(Vietmkt360.com) - Series Truyện Cười Bá Đạo

1. Vợ cũng thấy cảnh ấy:

- Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

- Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

- Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:

- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy.

- !?'

2. Vợ đẹp vì sắp Tết:

- Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

- Anh chồng gật gù đáp:

- Ừ, thì sắp Tết mà.

- Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?

- Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…

- !?

3. Cô dâu làm cỗ Tết:

- Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng.

- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?

- Anh chồng đáp

- Món kia!

- Món kia là món gì?

- Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa!

- !?

4. Tưởng ai chứ chú thì cháu biết:

- Ngày tết, ông giám đốc đi ngắm hoa trong công viên.

- Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

- Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời:

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

- !?

5. Khi con gái phạm luật giao thông:

- Một thiếu nữ tóc vàng hoe đang lao vun vút trên đường một chiều.

- Chiếc xe đang chạy thì bị cảnh sát giao thông chặn lại.

- Cô có biết là cô đang đi đâu không?

- Cô gái nhìn xung quanh và trả lời:

- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó.

- !?

6. Người phụ nữ tuyệt vời:

- Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.

- !?

7. Nghe lời mẹ dặn:

- Một tay trẻ tuổi quay sang hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

- Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:

- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì cả?

- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: 'Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết'.

- !!!

8. Đánh dấu lãnh thổ:

- Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân:

- Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…

- Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

- !?

9. Thư ký gọi sếp bằng 'cụ':

- Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi… dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách.

10. Làm sao qua mặt được vợ:

- Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã.

- Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.

- Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế tay chân sao thế này và ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

- !?

(Vietmkt360.com) - Quá vui quá hay quá hài hước --->Chúng ta tiếp tục với Series Truyện Cười Bá Đạo Tuyển Chọn nhé !!!!!!!

Tuyển Tập Truyện Cười Bá Đạo (Phần 7)

1. Ông trưởng thôn:

Ông trưởng thôn về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện gì mà ông vui vậy?" Ông nói: "Hôm nay con xe đạp xịn bị hỏng lên đi xe ôm về nhà, anh chửi thằng xe ôm hoành tráng do dám lấy đắt, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ông ta nói:

- Anh chửi: Mày là con că... tao. Vậy mà nó không dám nói lại chứ.

Vợ nghe thế mới cười bảo:

- Nó giễu thì có, anh nói thế thì nó "ấy" vợ a à?

Ông trưởng thôn nghe thấy vội vàng chạy ra bến xe ôm. Thấy xe ôm vừa chở vẫn ở đấy. Lát sau chạy về nói với vợ:

- Anh vừa sửa xong. Anh nói: Tao là con că... mày

Vợ cười ruồi nói:

- Thế anh là trưởng thôn mà đi "ấy" vợ thằng xe ôm à?

Ông trưởng thôn lại vội vã chạy ra bến xe. Thấy tên xe ôm vừa chở đang đi về. Ông hét to:

- Ê, thằng xe ôm! Lúc nãy tao nói sai cả: cumimixoa, cutataxoa... :)

2. Mua chuối cho chồng:

Cô giáo Thủy được tin chồng ở nhà bị ốm. Trên đường đi dạy về, nhớ đến chồng nên ghé qua cửa hàng thực phẩm mua ít chuối về tẩm bổ cho chồng.

Đi xe buýt về nhà, dẫu chật chội, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt chuối không buông. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại càng giữ gìn chuối.

Đến trạm đỗ, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai và nhẹ nhàng nói: "Cô giáo ơi! Làm ơn ... buông tay ra cho tôi xuống".

3. Tám lần :

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại nuôi bò sữa, người chủ trại giới thiệu một con bò đực rất đẹp mã và nói: 

- Từ sáng giờ nó đã "ấy" 8 lần rồi đó! 

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: 

- Anh nghe thấy không? 

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại bò sữa và hỏi: 

- Nó làm được việc đó với 1 hay 8 con bò cái? 

- Dĩ nhiên là 8 con cái rồi! 

Người chồng quay sang vợ nói: 

- Em nghe thấy không??!

4. Công trình kiến trúc hoàn mĩ:

Tại hội nghị về kiến trúc kỳ quan thế giới do UNESCO tổ chức ở Na Uy, sau 12 tiếng đồng hồ thảo luận và phê bình, Giải kiến trúc nhân tạo đẹp nhất được trao cho Hy Lạp và giải hăng hái nhất phê bình nhất được trao cho đoàn Việt Nam. Vào lúc bế mạc hội nghị, một kiến trúc sư người Đức đã có câu nói đúng và cũng rất hay: 

- Tôi đã đi nhiều nơi trên thế giới và cũng may mắn được chiêm ngưỡng nhiều kỳ quan. Nhưng theo tôi, cơ thể người phụ nữ mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất và hoàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta. 

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay rầm rầm, nhưng ở một góc xa, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng im. Đợi cho tiếng vỗ tay ngớt, ông mới đứng lên dõng dạc nói: 

- Ai bảo với ông đó là công trình hoàn mĩ nhất? Theo tôi vẫn còn

 một sai sót không nhỏ, phải nói là cũng khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

5. Khi mẹ đi vắng :

Tý hớn hở đón mẹ đi công tác một tuần trở về. 

- Mẹ có biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong nhà vệ sinh ở phòng ngủ bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô giáo Mai của con. Cô giáo leo lên người bố và ...

Người mẹ vội vàng giơ tay ngăn Tý lại và nói: 

- Không cần phải kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố con về và mẹ muốn con hãy kể chính xác những gì vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, vợ liền tuyên bố sẽ ly dị ông ta. 

- Nhưng tại sao chứ? Ông chồng ngạc nhiên. 

- Kể đi Tý. Hãy cho bố con biết điều con đã nói với mẹ. 

- Con đang chơi trong nhà vệ sinh thì bố lên gác cùng cô giáo Mai. Cô giáo leo lên người bố và 2 người làm đúng những gì mẹ làm với thầy Đại của con, khi bố đi công tác tháng trước.

6. Nhầm lỗ:

Một người đi khai hoang đến thăm trại thổ dân da đen để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày trai tráng da đen làm việc đào những dãy hố, cứ một hố nhỏ lại đến đến một hố to hơn. Hố nhỏ thì họ bỏ vô hạt giống, hố to bỏ vô bó rơm khô làm phân bón. Tối đến anh chàng được mời ngủ lại với một cô gái xinh xắn của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn *** anh ta vào da thịt ấm áp của cô gái, cô nàng lại kêu É!!! Anh chàng thích thú với cảm giác này và làm đi làm lại nó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta quay lại cánh đồng, cứ mỗi lần anh chàng bỏ hạt giống vào 1 hố to thì 1 chiến binh da đen lại làm anh giật mình bằng tiếng É!!! Cười thích thú anh ta hỏi : "Chữ É nghĩa là gì vậy?". Người da đen nói : "Nhầm lỗ!!!"

7. Trò chuyện trong nhà vệ sinh tục tiễu:

Vào nhà vệ sinh công cộng, anh chàng vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Anh có tốt không?.

Tuy thấy hơi lạ lùng nhưng anh chàng cũng trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Thấy ái ngại nhưng anh chàng vẫn trả lời: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên lại nhảy vô trả lời.

8. Anh Cố lên :

Thảo mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Cố đến chơi. Mẹ Thảo ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác: "Con ơi, anh Cố lên đấy".

Thảo nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Cố lên"

Chồng Thảo trả lời : "Ừh, anh biết rồi!"

- Anh ơi, anh Cố lên mà!

- Anh biết rồi!

- Nhưng mà anh Cố lên!

- Khổ quá cố thế này chứ cố thế nào được nữa!

9. Cha cố và thiếu nữ:

Trên chuyến xe bus trở về nhà thờ, vị Cha cố ngồi bên cạnh một thiếu nữ dễ thương. Có thể vô tình hay hữu ý nhưng sau khi Cha cố đặt tay lên đùi nàng thiếu nữ thì nàng ấy hỏi Cha cố rằng: 

- Cha có nhớ trong kinh thánh, trang 89, dòng 11 từ dưới lên nói gì không? 

Sởn gai ốc, Cha cố vội rụt tay lại và nói: 

- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. 

Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng đó nói gì. Khi về đến nhà, Cha cố mở kinh thánh thấy ghi rằng: "Con hãy cố lên! Còn tý xíu nữa là đụng tới thiên đường rồi đó!"

10. Lê một chân:

Hai người đi bộ ngược chiều nhau trên tuyến đường mòn hẹp. Khi tới gần nhau, người này thấy người kia có dáng đi giống mình, kéo lê một chân dưới đất.

Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống phía dưới chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Điện Biên Phủ trên không.

Người kia gật gù tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, ngán ngẩm:

- Cứt chó! Cách đây 10 mét.

-???!!!

[Vietmkt360.com] Truyện Cười Bá Đạo Tuyển Chọn || Tuyển Tập Truyện Cười Bá Đạo (Phần 6)

Hình..... bán dục

Mẹ dạy con nhận biết các hình học trong sách. 

- Còn đây là hình gì? - Mẹ chỉ vào hình Bầu dục.

- Là hình Bầu dục ạ.

-Tốt lắm, còn đây là hình gì ? - Mẹ chỉ vào hình Bán nguyệt.

- Là hình... bán dục ạ.

Tuyệt chiêu của những ông bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Bố nào con đấy..

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.
- Từ từ đã…

- Nhanh đi mẹ con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì…

Ba anh đầy tớ ..

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!  Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?  Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.  Lão lại vác gậy đuổi đi.  Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.  Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!

Tôi là ai?

Mark Twain
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

Giành trả lời

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

       -------------------              Chúc các bạn vui vẻ                       --------------------------